הדיסוננס, חלק שני

הדיסוננס, חלק שני

נופר ואני יצאנו לדייט שני בטבע. הורדנו בקבוק שלם של יין. הורדנו את הבגדים.

הייתי שרוי במצב רוח טוב למדי למחרת כשהלכתי לגלוש (רואים), וכשיצאתי מהמים חכתה לי הודעה שמסבירה לי שכיף איתי ושאני בחור איכותי מאוד, אבל אנחנו לא מתאימים.

קיבלתי כבר כמה הודעות כאלו אחרי קשרים קצרים שנראו מבטיחים, ולמרות הנטיה הראשונית לקלל את כל הבחורות, למדתי להעריך את החושים שלהן בכל הנוגע למערכות יחסים. אם מקנן בי חשש קל שאולי משהו לא מתאים הן כבר זיהו אותו, ניתחו אותו והתייעצו אודותיו עם החברות (אף פעם לא התחבבתי על החברות שלהן).

אני לעולם לא שואל אותן למה, אבל זה מטריד אותי לפחות עד לדייט הבא. אני חושב שיש יותר מדי איתי באיתי. יש לי לא מעט תחביבים, ועבודה מספקת, והרבה חברים שגוררים אותי לתל-אביב כמעט כנגד רצוני כל שבוע. ואם היא לא עושה משהו יוצא דופן בזמנה הפנוי, או לא למדה בטכניון, או מובטלת (מקרים שקרו), אולי היא מרגישה שאני יותר מדי. אולי.

 

13 תגובות על “הדיסוננס, חלק שני

  1. נראה שאתה יוצא למלא דייטים. וקח זאת במובן הטוב של זה.

    אני חושבת שזה בסדר לשאול למה זה נגמר. שאלו אותי לפעמים, השתדלתי לענות בכנות. אולי זה ישפר את הרגשתך לדעת?

    אין יותר מדי איתי באיתי. יש את איתי. והוא בחור טוב, שנראה לא רע בכלל ( תאמינו לי בנות, בדקתי 😉 ). כן, יש לך חברים ותחביבים ועבודה טובה ואני לא חושבת שזה אמור להרתיע בנות..

    1. אני לא שואל כי זה יצור מצב מעיק שברור לי שהבחורה מעדיפה להמנע ממנו, וממילא לא ישנה.
      וצריך לדעת להפסיד בכבוד 🙂

      1. "צריך לדעת להפסיד בכבוד"
        אולי אביא לשיעור אצלך את כל הבחורים שיצאתי איתם לאחרונה ולא יודעים לקבל "לא"? 😉

  2. אני חושבת שאתה צודק בהערכת החושים שלהן, לפחות בחלק מהמקרים. עם הקודמת שהזכרת אני מסכימה ולא מסכימה משום שהתחברתי לדמות שלה. היה לי סיפור דומה לזה שתיארת, אלא שאני החלטתי לתת לו צ׳אנס. בטווח הארוך זה היה רחוק מלהשתלם, אבל אני לא חושבת שצריך להכליל כי אם ספציפית נפלתי על מישהו שאי אפשר היה להאמין בו, זה לא אומר שכל הגברים הם כאלה כמו שלא כל הנשים אותו הדבר.

    גם בי יש יותר מדי איתי, במובן אחר מזה שתיארת את אבל ההרגשה הכללית שזה גדול מדי על הצד השני מוכרת לי. לדעתי עדיף לדעת שזה לא בשלב מוקדם מאשר להכנס למשהו ואז להתאכזב ממשהו לא טוב שהיה שם עוד בהתחלה וטאטאנו את זה מתחת לשטיח.

    אתה מקסים. באמת. אני קוראת פה כבר תקופה וחושבת שמגיע לך להיות מאושר. גם אם זה יקח יותר זמן ממה שחשבת, זה יגיע.

    1. אז את מבינה אותי. אני באמת חושב שבת הזוג האידאלית שלי צריכה לבוא עם עולם שלם ומלא בעיסוקים וחברים כדי שהקשר יהיה בריא. אם זה לא המצב זה לא כל כך בעייתי מבחינתי, אבל אם לשפוט לפי העבר, אני חושב שזה הפריע לצד שני.

  3. ההיא שכתבה לשאול למה זה נגמר- טעות חמורה, לדעתי… לכל אחת מפריע משהו אחר. אם לאסוף את כל הסיבות שבגללן בחורות סיימו אתך ותסיק מזה שגם בחורות אחרות יסיימו מאותן סיבות, אתה לא תצא מהבית.
    הכי חשוב זה להיות עצמך. אתה לא צריך שכל הבחורות יעופו עליך. אתה צריך רק אחת ושזה יהיה הדדי. וזה יגיע. כשלא מתפשרים, זה עלול לקחת קצת זמן.

    וזה שאתה יוצא מנקודת הנחה שהיא התיעצה עם חברות שלה זה זלזול לא נורמאלי בבחורה… מה, היא לא יכולה לקבל החלטות בעצמה?
    מזל בשבילה שהיא חתכה. אולי היא זיהתה שאתה לא חושב שיש לה משהו בראש (עוד לפני הטכניון והתחביבים).

    אני חושבת שאתה צריך ללמוד להעריך מחדש את המין הנשי ולהפסיק לחשוב שכולן אותו דבר לפני שאתה יוצא לדייט הבא שלך. כבר הערתי לך לגבי זה מתישהו.
    איך אתה מצפה למצא מישהי שתהיה מספיק טובה לזוגיות אתך אם אתה מכליל ומלא בזלזול כלפי בחורות?
    או שבשלב הזה כבר אין שום משמעות וכל מי שתסכים להיות אתך היא סבבה, מבחינתך? העיקר למלא את המשבצת ולסמן וי?

    1. אני לא חושבת שהוא צריך לפנות לכל בורה ולשאול למה זה נגמר. אבל כן אם יש אחת שממש רצה או שהיה חשוב לו שזה יעבוד איתה, הוא יכול לשאול. הוא לא חייב לקחת את מה שהיא אומרת לו כתורה מסיני, וצריך לזכור שלא תמיד הן ישמחו לדבר על זה.

      אני חושבת שאת קצת קשה עם הד.

    2. להתייעץ עם חברות לא מביע זלזול בכלל – למה הבנת ככה? זה הגיוני וטבעי אצל כולם.

      אני לא חושב שאני מזלזל, או מביע זלזול, אבל אני כן חושב שאם בחורה מרגישה שהיא פחות פעילה / חברתית / 'משכילה' ממני (בהעדר מילה טובה יותר) היא עשויה להרגיש פחותה ממני, מה שמוביל לקשר לא בריא.

      כל מי שתסכים להיות איתי? אני לא נואש. אני מעוניין בהמשך קשר אחרי בערך שליש מהדייטים שאני יוצא אליהם. על רובם אני לא כותב כאן.

      1. נדחפת – לא מאמינה שמישהי תסיים קשר עם בחור כי היא מרגישה פחותה ממנו. להפך.
        כשיצאתי עם גברים שנראו לי יותר ממני (יותר יפים, חכמים, מוכשרים,…) שאפתי להמשיך ולהיות איתם כדי להתחמם באורם ולהיות גם אני קצת יותר יפה, חכמה ומוכשרת.
        כל הגברים שהודעתי להם ש"זה לא זה" היו כאלה שהאמנתי בלב שלם שהם לא מספיק. חלקם היו משכילים ממני על הנייר, אבל שחצנים בצורה לא נורמלית. חלקם היו יפים ממני, אבל חסרי מוסר. חלקם עבדו בעבודות מרשימות משלי, אבל עולם הרוח הפנימי שלהם היה דל.

        לא אומרת שזה מעיד משהו עליך. ממש לא. אלא שאם בחורות בוחרות לסיים את זה, זה כנראה כי משהו שם פחות מדי, ולא יותר מדי, לפחות בעיניהן.

        1. העולם הפנימי שלך עשיר יותר מזה של רוב הבחורות, ולכן אני לא חושב שיש לך בעיה לקבל מישהו דומה. רוצה לומר – אולי את לא מייצגת.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר.